Как воспитать в ребенке самостоятельность?

Бабушка: Ой, смотри! Она взяла нож,
сейчас порежется, забери скорей!
Мама: Ничего страшного, я рядом.
Надо же когда-то учиться…
(Из разговора на кухне)

   Большинство родителей, которые обращаются за консультацией к психологу, так или иначе затрагивают этот вопрос. «Неорганизованный, неопрятный, невнимательный, не хочет делать уроки, никогда не убирает за собой…» - далеко не полный список родительских претензий к ребенку и, как следствие, - неудовлетворенность результатами взаимодействия с ним: «приходится повышать голос, часто срываюсь на крик, доходит до рукоприкладства, часто ссоримся…». Ежедневно тратится масса усилий и нервов, но кроме взаимных обид и разочарований не приобретается ничего.

   Прежде всего, пусть мамы и папы ответят себе на вопрос: «А что я позволяю делать (думать, говорить) своему ребенку самостоятельно?». Ведь самостоятельность одного человека может начаться только тогда, когда другой перестанет за него все делать. Вроде бы все просто, но взрослые часто даже не замечают как именно и когда перехватывают инициативу.

   Во-первых, это может происходить из-за собственной нереализованности, ощущения ненужности. В таком случае возможность ухаживать за ребенком, буквально обслуживать его наполняет смыслом ежедневное существование, если другие возможности для этого отсутствуют. Например, неработающая мама
10-летней девочки рассказывает: «Моя дочь уже шестой год занимается фигурным катанием, у нас очень плотное расписание: рано утром тренировка, потом я везу ее в школу, после школы – опять тренировки, вечером помогаю сделать уроки, чтобы вовремя лечь спать. И так каждый день». Конечно, мама старается и одежду приготовить, и посуду помыть, и постель убрать за дочь.
Но даже в выходные дни девочка не застилает сама свою постель. Вся жизнь мамы посвящена воспитанию дочери и, можно предположить, что самостоятельность ребенка здесь попросту никому не нужна.

   Во-вторых, родители часто не оставляют пространства для деятельности своим детям из-за недоверия к ним: «он делает это плохо, некрасиво выходит», «пока она сама оденется, целый час пройдет», «последний раз, когда она сама жарила яичницу, я целый вечер сковороду и кухню отмывала». Особо нетерпеливым родителям легче все сделать вместо своих детей.

   И, в-третьих, у взрослого всегда существуют опасения по поводу того, как ребенок переживет возможную неудачу, не будет ли вреда здоровью, с какими еще негативными последствиями он может встретиться. Например, 3-х летний ребенок самостоятельно оделся на прогулку: из-под шапки вылезло ухо, шея голая, куртка не застегнута, при этом на улице температура ниже нуля. Может ли родитель позволить своему малышу на практике встретиться с негативными последствиями своих действий, чтобы потом провести коррекцию этих действий: «Вот видишь, ты заболел, потому что…»? Конечно, нет! Но совсем другое дело, когда того же малыша не выпускают из дома, потому что он надел (сам!) наизнанку носки разного цвета и маме будет стыдно идти рядом. Вывод один – позволяйте ребенку как можно больше проявлять свою самостоятельность, если его действия не несут прямой угрозы здоровью и жизни. Вызывает уважение позиция мамы 8-ми летней дочери: «Алина очень хотела заниматься в музыкальной школе, но, кроме всего прочего, проблемой было то, что ей надо было самой переходить проспект с интенсивным дорожным движением и еще одну дорогу по «зебре» без светофора. Мы много раз обсуждали вместе правила, переходили через дорогу в разных местах, но я была в ужасе от того, что дочке придется это делать самой. Тогда я поговорила на работе и меня отпускали два раза в неделю после обеда в течение месяца. Зачем? Я просто ходила за Алиной тайком и следила, как она это делает сама. Постепенно я успокоилась и могла оставаться на работе, а первый раз чуть не плакала от волнения и гордости за свою маленькую, но такую смелую дочь».

   К сожалению, родители по разным причинам забывают о том, что воспитание самостоятельной личности – это ежедневная работа. Часто взрослые спешат «передать» еще не до конца усвоенное ребенком действие, считая, что настало время. Ну, в самом деле, сколько можно вместе с сыном или дочерью чистить зубы, собирать портфель, делать уроки? К какому возрасту должны уже сформироваться хотя бы простые навыки самообслуживания и личной гигиены у ребенка, не говоря о более сложных проявлениях самостоятельного поведения? Наверное, ответ разочарует особо нетерпеливых родителей: единственным и самым верным критерием является самостоятельное выполнение действия ребенком. Если этого пока не наблюдаете, значит, навык еще не сформирован, и нужно подумать о причинах (исключение может составлять протестное поведение, когда ребенок поступает назло, вопреки пожеланиям взрослого). Иногда требуются не месяцы, а годы для того, чтобы человек оказался готовым к самостоятельным действиям. В работе психолога с взрослыми такое проявление как отсутствие самостоятельности встречается нередко. Вместо примеров из практики, напомню известный анекдот: «Мать безуспешно будит сына в школу.

   - Сынок, вставай, ты уже опаздываешь!

   - Сынок, вставай, ты уже опаздываешь!

   - Сынок, вставай, ты уже опаздываешь!

   - Ну, можно я сегодня дома останусь?

   - Нельзя. Без тебя никак, сынок, ты же – учитель!»

   Прежде всего, полезно обратить внимание на то, как именно родители формируют навыки самостоятельного поведения у своих детей. Мама семилетнего Дани жалуется: «Год уже отходил в школу, так и не научился самостоятельно собирать портфель. Вечером это делать не хочет, а утром начинается!
Вечно что-то забудет, потом расстраивается, чуть в школу не опаздывает. Никаких нервов не хватает». В итоге мама берет дневник и начинает руководить действиями сына. Намеренно использую тут слово «руководить», чтобы подчеркнуть отсутствие помощи. Существует огромное различие между тем, когда взрослый делает что-то вместо ребенка или готовит его к самостоятельной деятельности. Во втором случае требуется гораздо больше времени, сил, фантазии. Многие родители интуитивно чувствуют, что именно может помочь ребенку. Например, в аналогичной ситуации с собиранием портфеля папа шестилетнего Димы попробовал превратить это обязательное действие в игру-соревнование. Вместе с сыном собирал портфель на время по вечерам, тренируя данное умение. Соревнование с папой Диме очень нравилось и, самое главное, - через несколько дней мальчик делал это уже сам. Несмотря на простоту, папин вклад трудно переоценить, ведь это была именно помощь в подготовке самостоятельного действия сына. Некоторые родители уделяют поистине много времени и сил, чтобы подготовить своих детей к школе: вместе читают рассказы о школьной жизни, совместно выбирают учебные принадлежности, разговаривают о распорядке дня, проигрывают некоторые ситуации и т.д.

   Точно так же заботливые родители заранее начинают готовить ребенка к поступлению в детский сад (к счастью, невозможно это сделать вместо малыша!): разговаривают о том, что будет в учреждении, зачем и почему дети туда ходят; стараются соответственно подстроить режим дня и многое другое. Кстати, приучение ребенка к режиму является примером естественной подготовки к самостоятельным действиям. Ведь засыпать в определенное время не заставишь. Можно лишь правильно организовать пространство, время, то есть, создать обстановку для возникновения нужного действия у ребенка (спокойная обстановка, приглушенные свет и звук, определенные ритуалы перед сном).
В идеале следует стремиться к тому, чтобы воспитательный процесс по возможности осуществлялся именно таким образом.

   Конечно, воспитание самостоятельности ни в коем случае не отменяет необходимость родительского контроля над поведением ребенка. Здесь следует говорить о разумном балансе между контролем и свободой. Понимая сложность и особенность темы о данном балансе, позволю себе в этом разговоре остановиться на единственном аспекте: на роли внешних носителей родительского контроля. Мама пятилетнего Никиты не могла добиться от сына выполнения простого действия – одеться самостоятельно на улицу. При этом основная сложность была в том, что мальчик никак не мог запомнить, что именно и в какой последовательности надо одевать, особенно зимой, когда много вещей. Мама очень быстро теряла самообладание, пытаясь в сотый раз объяснить алгоритм. В итоге незначительное затруднение становилось причиной ссор и взаимных обид. Закончилось это недоразумение буквально в один-два дня, после того, как мама составила письменную инструкцию с изображением отдельных вещей и последовательности их одевания. И Никита, и его мама, остались очень довольны новым «помощником». Различные носители внешнего контроля поведения (списки, договора, будильники, таймеры и прочее), как правило, воспринимаются детьми гораздо менее враждебно, чем указания взрослых, и служат хорошими посредниками в непростых детско-родительских отношениях.

   С точки зрения внутреннего состояния ребенка, необходимым условием для возникновения самостоятельности является общее ощущение безопасности. Присутствие такого ощущения делает человека сильным и уверенным, направляет деятельность организма не на организацию защиты, а на активное освоение действительности и мира человеческих отношений. Самый главный компонент этого чудесного ощущения безопасности – родительская любовь, проявления которой ребенок постоянно чувствует, получает подтверждение в виде слов, прикосновения, проявлений внимания. Наиболее частая ошибка родителей связана с тем, что именно проявлений любви не хватает в общении. «Конечно, я люблю своего ребенка, а как же иначе. Думаю, это и так понятно». Ничего подобного! Дети нуждаются в подтверждении любви, то есть, в проявлении ее. Нуждаются в безусловной любви к себе, которую получают просто так, а не за какое-то хорошее поведение. Вспомните тот период, когда вы еще не были родителями, а только познакомились, влюбились, стали ухаживать за своей будущей «половинкой» или принимать ухаживания. По каким проявлениям догадывались, что другой человек влюблен? Наверняка это были желание чаще быть рядом, видеть, слушать и слышать своего собеседника, обмен взглядами, прикосновение рук, готовность сочувствовать и понимать переживания другого, желание поделиться своими чувствами и многое другое. Разве не хотели бы вы, чтобы этот замечательный период продолжался как можно дольше? Поверьте, ваши дети нуждаются в проявлениях родительской любви не меньше.

   Еще одно замечание по поводу воспитания самостоятельности у ребенка касается тактического аспекта. Выше уже звучала мысль о том, что ребенок должен быть морально, психологически, физически готов к выполнению определенного действия. Воспитательная функция взрослых, может быть, состоит в том, чтобы направлять и помогать ребенку в выборе сначала несложных, выполнимых действий по принципу «от простых шагов к большим достижениям». Например, если ребенку трудно сосредоточиться на решении сложного математического уравнения, помогите ему «разбить» эту деятельность на этапы, составить план действий. Среди этих действий обязательно будут такие, которые он способен осуществить самостоятельно. В этом случае отметьте успех своего ребенка, порадуйтесь вместе с ним. Возможно, в этот раз и не получится полностью решить уравнение, но для юного существа намного более важным приобретением будет пережитое ощущение личного успеха от самостоятельно выполненного действия, а также ощущение вашей поддержки и безусловной любви. В своих последующих шагах ребенок обязательно будет стремиться
(осознанно или интуитивно) к повторению ситуации и переживанию личного успеха.

   В заключение хочется пожелать родителям последовательности, настойчивости и, конечно, терпения в процессе достижения поставленных воспитательных целей и просто в общении с ребенком. Помните, что самое главное – ваши отношения и то, какими они будут.

   Искренне желаю успеха!

Елена Гузьман, 3 октября 2014г.


Что еще почитать?

   Предлагаю вам взять на заметку (рекомендую ознакомиться с самой книжкой) действия по поддержанию самооценки и чувства самоценности у ребенка. Из книги Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»:

   1. Безусловно принимать его.

   2. Активно слушать его переживания и потребности.

   3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.

   4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.

   5. Помогать, когда просит.

   6. Поддерживать успехи.

   7. Делиться своими чувствами (значит доверять).

   8. Конструктивно разрешать конфликты.

   9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы.

   Например:

Мне хорошо с тобой.

Я рада тебя видеть.

Хорошо, что ты пришел.

Мне нравится, как ты…

Я по тебе соскучилась.

Давай (посидим, поделаем…) вместе.

Ты, конечно, справишься.

Как хорошо, что ты у нас есть.

Ты мой хороший.

   10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.





Запишитесь на прием:

Мы в соц сетях:


English version